Screugneugneu de "credit history"

Un des achats que nous venons d’effectuer dans ce pays temple du multimédia, c’est une télévision. Mais, contrairement à la France, il ne suffit pas de la brancher pour pouvoir, ensuite, voir une chaine. Et non.

Vous avez déjà oublié la règle d’or numéro UN ? Ici, tout est prétexte à faire du commerce (ou du "business") et donc se paye. Bon comme on est français, on a quand même essayé de voir si VRAIMENT quand on branche la télé, il ne se passe VRAIMENT rien. Ah, ben non !

Donc, là on a une télévision, superbe, mais rien à regarder.

LAUREEENT !!!

Step suivant. Après l'achat de ladite télé, il vous faudra maintenant choisir un opérateur satellite (comme pour le téléphone). Ah. 

Il faut déjà en trouver un qui diffuse dans son bouquet TV5 (la chaine, la seule à notre connaissance, où l’on peut voir des émissions françaises) parce que tu trouves plus facilement des chaines pour l’Amérique du sud (Ola, qué tal ?), ou l’Asie, que pour chez nous ! Faudrait-il plus de candidats à l’expatriation ?? Pas sur que cela résolve le problème. 

Après étude on choisit DISH. Bien. Comment peut-on y souscrire ? Vive internet, nous regardons sur leur site web. Bon on doit pouvoir, mais on ne peut pas souscrire à TV5 (en option supplémentaire) en ligne. Bien. Le téléphone ? Laurent s’y colle. Il obtient quelqu’un, qui commence par lui poser pleins de questions diverses et variées, sans franchement de rapport avec notre demande (marié ? des enfants ? combien ? un chien ? un chat ? des voitures ? couleurs ?). On suppose que c’est pour leurs statistiques, parce que c’est partout la même limonade. On finit, avec BEAUCOUP de patience, à rentrer dans le vif du sujet.

-           Il me faudrait tout d’abord votre numéro de sécurité sociale et aussi celui de votre carte bleue.

-           (Montrez que l’on existe et que l’on peut consommer) Nous les avons (avec un peu de réticence nous donnons le tout. Pas très rassurant de filer ces infos par téléphone à un mec que l’on ne connaît pas). 

-           Vous avez choisit votre bouquet ? (le 1^erniveau commence à 100 chaines) 

-           Oui l’America top 100.

-           Vous voulez les chaines locales aussi ?

-           Oui on les veut. 

-           Pendant trois mois, DISH vous offre gratuitement le HD ? 

-           (suspect le mot "gratuitement") Et il se passe quoi au bout des trois mois, je souscris automatiquement à l’offre ? 

-           Non, mais vous devrez nous rappeler pour dire que vous n’en voulez plus (alors là ça veut dire plutôt oui!) 

-           Non merci alors nous n’en voulons pas. Par conte on voudrait bien TV5 monde. 

-           Ah. C'est que je ne le vois pas sur mon écran. 

-           C’est une chaine en français. Vous le proposez sur le web mais on ne peut pas choisir l’option en ligne. 

-           Visiblement je ne peux pas non plus. «Hold on» (Restez en ligne).

On attend donc, et la conversation se poursuit… Mais avec un nouveau bonhomme ! 

-           Bonjour, que puis-je faire pour vous ? 

-           Comment ça "que puis-je faire pour vous ?". Nous étions en ligne avec une personne, nous avons déjà répondu à toutes vos questions (débiles), nous avons donné notre numéro de sécu et de notre CB, nous avons aussi donné ce à quoi on voulait souscrire. La personne a juste dit «hold on» parce qu’il semblait avoir un problème avec TV5 monde, et je me retrouve avec vous qui me demandez ce que vous pouvez faire pour moi !!! 

-           Je suis terriblement désolé monsieur. Sachez que nous essayons de faire tout notre maximum pour vous satisfaire. Vous êtes mariés ? Des enfants ? Un chien ?

 -          @@@@@@@@@ 

On recommence donc (Laurent n’arrêtant pas entre deux questions de lui redire «mais je ne comprends pas, je ne comprends pas que je sois obligé de tout recommencer alors que j’ai déjà traité avec un autre bonhomme pour les mêmes choses»). Pour finir au même niveau de blocage mais pour une autre raison. Ahhhh ???

 -           Désolé monsieur, vous ne pouvez pas souscrire à DISH, je vois que vous n’avez pas de «crédit history».

-           Mais c’est logique. Je vous ai dit au début que j’étais français. Nous venons juste d’arriver aux USA, depuis dix jours, et cela fait cinq jours que nous avons notre social security number. Je ne peux pas avoir d’historique crédit sur un temps si court ! 

-           Je suis terriblement désolé pour tout cela monsieur. Il faut aller directement dans un magasin dont voici l’adresse pour régler le problème.

Laurent sentait bien que c’était un tuyau percé. On a quand même tenté le coup… Et c’était bien un tuyau percé ! Avec Laurent qui pestait en pensant avoir donné notre numéro de CB à un mec sans savoir ce qu’il en avait fait. 

On a alors réalisé que notre opérateur téléphonique pouvait aussi nous permettre de souscrire au satellite ! Trente, trente-et-un, on y va. Deux heures à attendre dans le magasin. POUR RIEN. Brandon (c’était son petit nom) nous a (au final) appris qu’eux non plus ne pouvait pas nous faire souscrire à DISH. Parce qu’on n’avait pas de "credit history".

Pensez POSITIF ! Si les latinos des favellas peuvent avoir le satellite, on doit y arriver aussi. Au pire on prendra DISH sud amarica et puis c’est tout. Allez les enfants, on passe à l'espagnol ! Mais par pitié, branchez nous la télé !